Come tirarsela anche su facebook

Sei un professionista/artista/personaggio dello spettacolo/ladro/giornalista di un certo successo, e vuoi usare facebook? Bene. Lo strumento, cribbio, è davvero utile, c'è poco da fare. Ci si può mettere in mostra, si tengono contatti, può anche saltare fuori del lavoro. Però...c'è un però grosso come un macigno.


Il web partecipativo è un contesto democratico e trasparente. Questa cosa è intollerabile, per te. Per te, giovane star in ascesa che ha voltato le spalle al paesello e ha capito che per trionfare in un mondo-pesce-vorace bisogna azzannare il potere coi denti e mordere. Per te, architetto post-postmoderno che vesti Hedi Slimane e leggi Orhan Pamuk in lingua originale mentre tua moglie fa da mangiare pulisce casa paga le tasse gioca coi bambini cambia le lampadine porta fuori l'immondizia e ti ricorda che sei vivo. Per te, inesausto virgulto vindice delle umiliazioni paterne. Per te, ex disadattato balbuziente che ora ti fai negare al telefono e detti le mode invece di seguirle.

Bene, non c'è problema: basta seguire questo semplice decalogo e riuscirai a chiarire una volta per tutte che magari il tuo profilo è a fianco di quello di uno sconosciuto, ma nei fatti tu giochi in un altro campionato.


1) Mai cliccare "Mi piace". Sei tu che piaci, eventualmente

2) Accetta come amici cani e porci. Sei qui per far parlare di te, che diamine, mica per fare amicizia

3) Non attivare una "page". Quello sarebbe uno strumento appropriato ma ha lo svantaggio di essere chiaro e trasparente. Tu, verde speranza della Confindustria, devi far pesare il tuo piccolo meschino potere in modo opaco e confuso, quindi tieniti il tuo profilo standard.

4) Se ti lasciano un commento critico in bacheca, cancella

5) Se hai trovato in rete una risorsa utile da condividere, non condividerla. Tienti le dritte per te, che la vita è dura

6) Se hai una riflessione intelligente da condividere, non condividerla. Ma perchè sprecarti gratis? Usala per il libro che ti farai scrivere dal tuo factotum. Voglio dire, gli dai 200 Euro al mese. Che lavori, il giovanotto.

7) Sei sotto tiro incrociato perchè la tua ultima opera, una merda di toro in vetroresina alta 9 metri, non è piaciuta al sindaco leghista. Non spiegare niente, limitati a commenti sarcastici.

8) Non caricare foto tue. Lo fanno gli altri, e sono tutto foto scadenti. Ti confonderesti con la massa e qualcuno potrebbe arrivare a pensare che è la tua faccia l'elemento scadente

9) Prendi per il culo gli sconosciuti e lascia commenti servili e untuosi sulla bacheca dei tuoi idoli

10) Ignora i tuoi amici veri